blague du jour

Baptême de l’air

Un type décide de faire son baptême de l’air. Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote : « Voilà… J’aimerais faire mon baptême de l’air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes ! »
– Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !

Le type et le pilote montent dons dans un petit avion. L’avion prend de la vitesse… Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas… Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l’avion décolle brutalement en frôlant les branches de l’arbre…
Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
« Ça je m’y attendais ! »

L’avion a maintenant pris de l’altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la feuille morte. Il coupe le moteur et l’avion chute vers le sol. L’avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche. L’avion fait un rase-mottes et reprend de l’altitude…
Le pilote entend son client dire :
« Ça je m’y attendais aussi ! »

Énervé, le pilote bascule l’avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaine les loopings. Lorsqu’il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
« Ça par exemple, je ne m’y attendais pas ! »

Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur. Après avoir atterri, il dit à son client :
– J’ai cru que je n’arriverais jamais à vous faire peur. Vous n’arrêtiez pas de dire « ça je m’y attendais ! »
– Écoutez bien ! dit le type.
Quand j’ai dit « ça je m’y attendais ! » au décollage, c’est parce que j’ai pissé dans mon pantalon tellement j’ai eu peur !
Ensuite, quand l’avion a chuté vers le sol, j’ai dit « ça je m’y attendais ! » parce que j’ai chié dans mon froc tellement j’ai eu peur !
Par contre, quand vous avez fait les loopings à l’envers et que tout est remonté dans le col de ma chemise, ça je ne m’y attendais pas !!!

Sois fort !
Un homme s’évade de prison après 15 ans de détention.
Il entre dans une maison pour voler de l’argent et un fusil. Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l’homme de sortir du lit et l’attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit, il s’embarque par-dessus elle et l’embrasse dans le cou, se lève et s’en va dans les toilettes.
Le Mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
– Écoute ma chérie, c’est un évadé de prison, regarde son linge. Cela doit faire longtemps qu’il n’a pas vu de femmes. J’ai vu comment il t’embrassait dans le cou. S’il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu’il veut.
Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S’il se fâche, il pourrait nous tuer.
Sois forte chérie. Je t’aime.
Sa femme lui répond alors :
– Il ne m’embrassait pas dans le cou, il m’a chuchoté à l’oreille qu’il était gay, qu’il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans les toilettes.
Sois fort chéri. Je t’aime.

Visite fatale
Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.
En arrivant à sa chambre d’hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète !
Le Japonais ne peut pas bouger ; seulement les yeux sont visibles et il semble dormir.
Georges reste en silence à côté du lit en observant l’état de son voisin…
D’un seul coup, le Japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et crie :
« SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA? SUSHI MASHUTA !!! »
Le Japonais soupire et meurt. Les dernières paroles du Japonais restent gravées dans la tête de Georges…
Le jour de l’enterrement Georges s’approche de la veuve et de la mère du Japonais : « Toutes mes condoléances… »
Ile les embrasse toutes les deux et leur dit que juste avant de mourir Fujiko lui avait confié ces dernières paroles :
SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA? SUSHI MASHUTA !!! »
– Savez-vous ce que cela signifie ?
La mère de Fujiko tombe dans les pommes et la veuve très surprise le regarde fixement.
Georges insiste : » Mais que veulent dire ces paroles ? »
Et la veuve de lui répondre : » Tu marches sur mon tuyau d’oxygène, connard !!! »

Boutique de l’homme idéal
Une boutique qui vend des maris vient juste d’ouvrir dans la ville de New-York.

Les femmes peuvent y choisir le mari qu’elles désirent.

Devant la boutique est affichée la liste des instructions qui expliquent comment marche la boutique :
1. Vous pouvez visiter la boutique juste une fois !
2. Vous pouvez choisir n’importe quel homme à des niveaux différents, ou choisir de monter à un niveau supérieur, mais sachez que vous ne pouvez pas retourner au niveau inférieur à part sortir du building !

Une femme va donc à la boutique des maris pour trouver un mari.
– Au 1ier étage il est écrit à la porte : « Ces hommes ont du travail et aiment Dieu. »

– Au 2ieme étage : « Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants. »

– Au 3ième étage : « Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants, et sont extrêmement beaux. »
« Waw ! », dit-elle, mais elle veut continuer de monter.

– Au 4ième étage : « Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants, sont extrêmement beaux et aident leur épouse dans les travaux domestiques. »
« Oh, mon Dieu ! Je ne peux pas y croire ! »
Mais elle veut continuer au niveau supérieur où elle peut lire :

– 5ième étage : « Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants, sont extrêmement beaux, aident leur épouse dans les travaux domestiques, et sont romantiques. »
Elle est trop tentée de s’arrêter mais elle continue jusqu’au 6ième où elle lit :

– 6ième étage : Vous êtes la 4 363 012 visiteuse. Il n’y a pas d’homme à ce niveau.
Cet étage existe pour prouver que les femmes sont impossible à satisfaire.
Merci de votre visite à la boutique des maris…
Faites attention aux marches en sortant et passez une agréable journée.

Chasse croisée

Un couple illégitime est en train de faire l’amour.
– Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n’aimerais pas le croiser. C’est quand même mon meilleur ami…
– T’inquiètes pas, il ne rentre pas avant une heure.

Le Téléphone sonne et la femme répond :
– Oui Bonjour mon chéri… Bien mon chéri… D’accord mon chéri… A tout à l’heure mon chéri.

Puis elle se tourne vers son amant :
– C’était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de golf avec toi !