Blague du jour

Quiproquo à l EDF


Un jeune marié rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant :
- Chéri, j’ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d’un mois… Je crois que nous allons avoir un bébé ! J’ai fait le test chez le docteur aujourd’hui, mais tant qu’on n’aura pas une certitude, on n’en parle à personne…

Le jour suivant, un contrôleur de l’EDF. sonne chez elle :
- Vous êtes bien Madame Durand ? Madame, vous avez un mois de retard.
- Comment le savez-vous ? balbutie la jeune femme.
- Mais, Madame, c’est inscrit sur nos registres.
- Qu’est-ce que vous dites ? C’est inscrit … sur vos registres ?
- Absolument.

Le soir elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de l’EDF.
- Qu’est-ce que c’est cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez sur vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?
- Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous, ce n’est pas bien grave. Vous n’avez qu’à l’acquitter et on en parle plus.
- La quitter ? Il n’en est pas question : je ne la quitterai jamais ! Ni maintenant ni plus tard !
- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l’acquitter, on va vous la couper.
- Quoi ? Me la couper ? Mais qu’est-ce que fera ma femme ?
- Je ne sais pas… Elle n’aura qu’à se servir d’une bougie !

Ah ces gosses !!!
Un exploitant agricole est réveillé en pleine nuit par du chahut dans son étable. Il s’y précipite et se rend compte qu’une des vaches et en train de mettre bas.
Alors qu’il aide l’animal, l’homme s’aperçoit que son fils age de quatre ans l’a rejoint et qu’il observe la scène avec une curiosité évidente… L’agriculteur hésite un instant et se dit finalement:
– Je vais le laisser regarder et s’il a des questions, je lui répondrais.
Quand l’accouchement se termine enfin et que le petit veau se redresse malhabilement sur ses pattes, l’homme interroge son fils:
– Alors Benoît, tu as des questions ?
– Oui j’en ai une papa, répond le fiston, A quelle vitesse il allait le veau quand il a percuté la vache ?

Un type va consulter son médecin de famille :

- Docteur, je viens vous voir car j’ai un gros souci. Mon fils a couché avec une fille qui lui a refilé une MST !

- Il faudrait qu’il vienne consulter.

- Le souci, c’est qu’il l’a refilée à la femme de ménage.

- Houla !

- Et la femme de ménage me l’a transmise.

- Houlala ! Voyons donc ça !

- Mais ce n’est pas tout, docteur! Moi, je ne le savais pas, et j’ai du la refiler à mon épouse…

- Quel crétin votre fils ! Hurle alors le médecin. Alors, à cause de ce bougre, nous voila tous contaminés !

La Rage

Un professeur de psychologie commence son cours :
– Aujourd’hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
– Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s’il vous plaît ?
– Vous faites erreur, il n’y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
– Vous venez d’assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
– Je vous ai déjà dit qu’il n’y avait pas de Jacques ici !
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s’être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s’adresse à son auditoire :
– Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
– Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
– Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?