Blague du jour

La pharmacienne

Un homme gentil, calme et respectable entre dans une pharmacie et se rend au comptoir de la pharmacienne. Il la regarde droit dans les yeux et lui dit : « Je veux acheter du cyanure».

La pharmacienne lui demande : « Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ? ».

L’homme répond : « J’en ai besoin pour empoisonner mon épouse ».

La pharmacienne abasourdie s’exclame : « Que Dieu nous protège ! Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse, c’est contre la loi ! Je pourrais perdre ma licence ! On se ferait mettre tous les deux en prison ! Toutes sortes de mauvaises choses pourraient arriver ! Absolument pas ! Je ne peux pas vous vendre du cyanure ».

L’homme cherche dans son attaché case et sort une photo de son épouse au lit avec le mari de la pharmacienne.

La pharmacienne regarde la photo et lui dit : « Ah mais si vous avez une ordonnance ce n’est pas pareil !…»

Câlin liégeois

Un Flamand, un Français et un Wallon prennent un coup ensemble dans un bar. Lorsqu’ils commencent à être « échauffés », ils se vantent de leurs exploits sexuels.

Le Flamand raisonnable dit :
Hier soir, j’ai fait l’amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m’a fait du café et m’a dit que j’étais le meilleur amant du pays.

Le Français toujours aussi vantard réplique :
Moi, hier soir, j’ai fait l’amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m’a servi le déjeuner au lit, me disant que c’était la meilleure partie de jambes en l’air de sa vie.

Le Wallon (un Liégeois semblerait-il) ne parle pas. Les deux autres lui demandent :
Et toi, combien de fois tu lui as fait l’amour à ta femme hier ?
Le Wallon répond :
Une fois.
Les deux autres éclatent de rire et demandent :
Et qu’est-ce qu’elle t’a dit ce matin ?
Le Wallon répond :
T’arrête pas…

La théière

Deux anglaises, deux sœurs ont acheté à Portobello, le marché aux puces londonien, une vieille théière en argent complètement ternie. Dès leur retour chez elles, elles la passent au produit, la frottent, l’astiquent et la théière est comme neuve. A ce moment là une fumée s’en échappe et se transforme en un génie qui leur dit :

– Je suis le génie de la théière. Depuis des siècles j’étais prisonnier de ce récipient, et en lui redonnant sa jeunesse vous m’avez libéré. Vous pouvez faire trois vœux n’importe lesquels, je les exaucerai.
– Oh ! dit la première pour inaugurer notre nouvelle acquisition je voudrais une boîte de très bon thé, le meilleur du monde…
– Exaucé !

Sa sœur la regarde furieuse.
– Mais tu es folle on peut obtenir tout ce qu’on veut, un château, une Rolls, des milliards, et toi tu demande une boîte de thé ? Je rêve ! Tiens cette théière je voudrais qu’on te la mette là où je pense !

Et il a fallu le troisième vœu pour la ressortir…

C'est un type qui descend les poubelles : ...

Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en peignoir :
- J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain...

Il entre, change l'ampoule; elle lui offre un verre... le peignoir
tombe, direction la chambre... préliminaires, post liminaires, +
préliminaires,...+ post liminaires... (C’est un chaud lapin).

Deux heures après, épuisée, la voisine lui dit :
- Oh là là !! Comment vous allez faire avec votre femme ??
- Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... Vous auriez du
bleu à paupières pour mes doigts ?
Incrédule, la maîtresse lui refile du bleu à paupières et le regarde
remonter chez lui tout heureux, décontracté...

Arrivé chez lui, sa femme l’attend :
- Deux heures pour vider les poubelles !
Et le mari:
- Ben voilà, la jolie voisine du 2ème m'a appelé en peignoir et me dit :
- J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain... J'ai changé
l'ampoule, elle m'a offert un verre... le peignoir est tombé,
direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois....

Sa femme lui attrape la main et hurle :
- Te fiches pas de ma gueule... J'vois bien que tu es allé faire un
billard avec tes copains, tu as du bleu sur les doigts !!!!!

Le steak qui gazouille

- Garçon ! Je voudrais un steak qui gazouille !
- Un quoi ?
- Un steak qui gazouille ! Et que ça saute !
- C'est quoi ça ?
- Ben...un steak cuit cuit cuit !

pas mal

Les bidasses
Question d’un sergent à ses nouvelles recrues :
   Quel est le liquide qui bout à 90 degrés ?
Silence prudent des bidasses.
   Ben c’est l’eau, bande de cons.
Un soldat, physicien de formation, se permet une remarque :
   Mon sergent, sans vouloir vous offenser vous vous trompez. L’eau bout à cent degrés !
Le sergent, répond alors :
   Ah oui ! C’est vrai. C’est l’angle droit qui rentre en ébullition à 90 degrés.